Sintomático!

Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é atacado por um cão da raça Rottweiler. O outro menino agarra imediatamente num tubo de metal e dá com ele na cabeça do animal, matando-o, permitindo assim que o amigo escape apenas com alguns arranhões.
Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho: "Jovem verde e branco salva amigo do ataque de um cão".
- Mas eu não sou Verde e branco, disse o menino.
E então o repórter corrige para: "Bravo pequeno herói benfiquista salva amigo das garras de animal feroz".
- Mas eu também não sou benfiquista, disse o menino novamente.
- Desculpa outra vez, apenas pensei que, como estamos em Lisboa, e não és Verde e branco, deverias ser benfiquista. Afinal, de que equipa és tu?
- Sou Portista.
E o repórter volta a escrever no seu caderninho: "Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico indefeso".

Para que nunca te falte dinheiro...

...peregrina amigo peregrina...

As mães de antigamente!

Coisas que a nossas Mães diziam e faziam...bem não usavam certas palavras ...mas a base era basicamente isto.
Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com as gerações anteriores.
Talvez se não tivessem mudado tanto, o nosso mundo estivesse melhor... (Até a tabuada foi abolida...)

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO...
'RESPONDE-ME OU LEVAS NOS DENTES!'

A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO.
'EU AJEITO-TE NEM QUE SEJA À BASE DE PORRADA!'

A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
'SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA.

'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO...

'CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'

A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO...
'FECHA A BOCA E COME!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO...
'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA...
'... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'

A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
'OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA POR CIMA!'

A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA...
'DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR
QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL...
'SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!'

A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA...
'ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!'

A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES...
'ESTÁS A PENSAR QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?'

A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'

A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA...
'UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES
COMIGO! VAIS VER O QUE É BOM!'

A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO...
'REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!'

A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE VOLTAS A FAZER ISSO, ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!'

A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO...
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO...
'VAIS FICAR AÍ SENTADo ATÉ COMERES O QUE TENS NO PRATO!'

A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRILOQUO..
'NÃO RESMUNGUES! CALA-ME ESSA BOCA E DIZ-ME POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?'

A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO...
'EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!

A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR ...
'SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!'

A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...

'SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, LEVAS 2 LAMBADAS!...'

A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA...
'VAIS ARRUMAR TODOS OS BRINQUEDOS, UM POR UM!!'

A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS...
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER LEVAS NESSA CARA!

O b r i g a d o M ã e ! ! !

Guitarras para quê?

FUCK YOU!!!

Arnold Schwarzenegger é conhecido pelas expressões das suas personagens cinematográficas que se tornaram mundialmente famosas. Agora, junto a "I'll be Back" ou "Hasta La Vista, Baby", no seu currículo constará outra frase mais polémica: “Fuck you”, uma mensagem subliminar que consta numa nota que o actual governador da Califórnia enviou a um deputado do partido rival.

A carta (cópia em cima) que Schwarzenegger, do Partido Republicano, enviou a Tom Ammiano, do Partido Democrata, explica porque vetou uma proposta de lei do deputado que pretendia financiar um projecto na baía de São Francisco. A mensagem, além de ser muito crítica em relação ao Congresso da Califórnia, por atrasar reformas que o governador considera essenciais e se ocupar com assuntos que para ele são menos importantes, tem uma expressão escondida: juntando as primeiras letras das várias linhas do memorando impresso, chega-se a 'Fuck you'.

“Foi uma estranha coincidência”, garantiu o porta-voz do Governador da Califórnia, Aaron McClear, à AFP. “Escrevemos centenas de cartas todos os anos e foi apenas uma coincidência, nada mais do que isso.”

Mas a história entre as duas personagens políticas dá lugar a que se pense que a expressão não é uma simples coincidência. Os cortes operados por Schwarzenegger para travar o elevado défice estatal atingiram os programas relacionados com o combate à Sida, medidas que têm Ammiano como opositor.

No início deste mês, o Partido Democrata realizou num hotel de São Francisco uma gala para recolha de fundos para os programas anti-Sida. Ainda que o governador tenha sido convidado, muitos dos presentes do Partido Democrata consideraram Schwarzenegger um penetra ao aceitar o convite.

Quando o governador foi chamado para discursar, Ammiano imitou o congressista Joe Wilson, que gritou “Você mente!” durante um discurso do Presidente dos EUA, Barack Obama, o que também criou polémica. Além de acusar Schwarzenegger de mentir, Ammiano, que segundo o 'Wall Street Journal' é homossexual assumido, abandonou a sala dizendo: “Você pode ir beijar o meu rabo gay”.

A resposta do antigo actor não se fez esperar. Ainda de acordo com o mesmo jornal, quatro dias depois da gala, o governador vetou um projecto de lei de Ammiano que tinha sido aprovada com 40 votos a favor no Senado e 78 na Assembleia, sem quaisquer votos contra nas duas votações. Depois seguiu-se a carta da polémica.

In: DN


Em Portugal uma coisa destas daria pano para mangas, o "tio" Alberto quando diz umas "coisitas" mais descontextualizadas, digamos assim, já é o fim do mundo...

APENAS TRÊS HOMENS ANDARAM SOBRE AS ÁGUAS...

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

-
O segundo foi Pedro.

O terceiro foi Ivangivaldo.


Ivangivaldo?

Quem é Ivangivaldo???


O cara da foto abaixo!

Dá que pensar...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela atreveu-se a falar com ele, dizendo:
-- Espero que não o tenha feito sentir-se incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu...
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.
E a velhinha disse-lhe, então: -- 'Quero pedir-lhe algo incomum...'
O jovem respondeu:
-- 'Diga-me em que posso ajudá-la.'
-- 'Queria que você me dissesse 'Adeus, Mãe', quando eu me for embora do supermercado, isso encher-me-á de felicidade...!'
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.
Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registado as suas muitas
compras. Aí, se voltou sorrindo e, acenando com a sua tremula mão, disse: 'Adeus, filho!'
Ele, cheio de ternura, respondeu-lhe efusivamente: 'Adeus, Mãe!'
Ela foi-se e o homem ficou claramente satisfeito pois, com toda a certeza, havia proporcionado um pouco de alegria à tão angustiada velhinha. E, então, passou suas compras.
'São 450,00 €'; lhe disse a rapariga do caixa.
-- '450 €??? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?'
E a rapariga da caixa disse-lhe:
-- 'Sim, mas a sua mãe disse que você pagaria as compras dela também.....'

P.S.: Até os sacanas envelhecem!
Que velhinha fdp!



E tu aí, quase a chorares!

Fazer a festa, lançar os foguetes e...

...apanhar as canas!

Paranóias e demência...

Só não tolero é paranoias...

E lembrem-se disto...

Sem comentários...

Obrigado ao Géninho pela foto...

O Mundo e o país andam tristes demais...alegre-se! VI

 

A vida é uma ilusão de óptica!

O Mundo e o país andam tristes demais...alegre-se! V

O Mundo e o país andam tristes demais...alegre-se! IV

O Mundo e o país andam tristes demais...alegre-se! III

O Mundo e o país andam tristes demais...alegre-se! II

O melhor da vida...

...fazemo-lo nú...!!!

É isso mesmo Zé...

Não adianta ser rico, usar roupas caras e de marca...!

O pior emprego do mundo...

...vidas difíceis!